Мне очень горько смешно с этих молодых. Конкретных молодых, о конкретной группе людей, которую я не буду здесь называть. Просто собрание людей, с которыми я мило общался.

Я долгие годы был уверен в том, что мужчина может чувствовать нечто волшебное и прекрасное только в лет эдак 16, после чего должен перегореть, разочароваться, жить с холодной головой и кучей золы внутри грудной клетки остаток времени. И мне удавалось жить без этих чувств эти долгие годы. Но во мне вспыхнуло. И я не могу перестать думать об этом. Я решил рассказать молодым.

Я решил поделиться тем, насколько прекрасно просто почувствовать влюблённость. Решил поделиться, что я не верил, что она когда-либо придёт опять, но обрёл это чувство. Что даже если ничего не сложится, и не состоится прекрасной истории любви, то по крайней мере я очень надолго запомню, как ко мне в грудь вернулась жизнь. Я призвал чуваков поверить, что этот день обязательно придёт, и нужный человек сам появится в их жизнях, и они сами по себе появятся в жизнях тех, кто нуждается в них. Я почувствовал себя ребёнком, который никогда и не прекращал верить в чудеса. Я живой. В моей голове стало чище, я хочу работать, я хочу жить, заниматься собой, помогать другим.

Я почувствовал что-то чистое. Тут есть жар страсти, но почему-то мне очень хочется разделить это понятие от похоти. Задолго до этого я провёл над собой некоторый анализ, и пришёл к выводу, что у меня была проблема с желанием потреблять эротику. Она поглощала слишком много сил, но я с недоверием относился к тем, кто призывал ограничивать себя от излишнего просмотра контента от lewd и nude-моделей, и всякого порева. В первую очередь потому что, как правило, они в конце-концов начинали задвигать про какие-то свои блядь церкви. Не пойми меня не правильно, я бы очень хотел верить как они. Но Циолковский со своим панпсихизмом посеял во мне зёрна, что позже взошли в пантеизм Марка Аврелия в моей голове, и теперь мне тоже не очень хочется всяких библейских пояснений за то, почему надо запретить себе всё кроме как молиться, поститься, слушать радио Радонеж.

Теперь короче. Ребята подняли меня на смех. "Ммм, ахуенно ты замотивировал. "Просто делай", очень блядь оригинально, спасибо, мистер мотиватор". Других сильно зацепило то, что я сказал про трату времени на эротику и порно. Повестка нынче отрицает вред избыточного потребления эротического контента, никому не нужен индивид, что способен получать дофамин не через потребление. "Ну ты, дед, загнул, щас бы думать, что порно - это вредно. Научно доказано, что это вполне полезно!" Кто-то отреагировал позабавнее: "Круто, я прям вдохновился. Сижу, пью чаёк, вдохновлён качатцо. А на учёбу так смотивируешь? Мне тут диплом ваять."

Мне очень горько смешно. Но я твёрдо знаю, что не сошёл с ума. Я не один такой. Я давно знал, что живу самую лучшую жизнь из тех, которые у меня когда-либо были и будут. Парни по-моложе ощущают, будто их пытаются завербовать в секту, когда им говорят, что жизнь полна красок, нужно помнить об этом, верить в это, когда работаешь; не прекращать размышлять, строить логические цепочки и пытаться понять мир, но так же и позволять себе оставаться ребёнком в душе. Не скатываясь в инфантилизм; сохранять мужество и достоинство, но помнить, что слово "счастье" - это не рудимент. Люди придумали его, потому что его можно чувствовать. Нельзя чтобы оно было целью. Но оно иногда приходит.

И в самый горький момент надо найти в себе мужество признать, что иначе произойти не могло. И в самый горький момент нужно отыскать в пыльном, сальном, душном бытовом барахле, что забило твою грудную клетку и голову, маленькое зеркало, в котором тебе всегда мало лет. Тому тебе достаточно было обнять маму и папу чтобы стало легче. Когда-то их не станет. Но прежде чем вслед за ними не станет и тебя, возможно, у тебя появится жена. Возможно, у тебя появится сынишка, возможно дочурка. Сохрани этого пацана из своего зеркала, чтобы он снизу вверх учил тебя, великовозрастного дебила, любить тех, что станут самыми родными, так сильно, как может любить только он, ведь ты без него разучишься. И ради всего святого, благодари Вселенную каждый Божий день, если тебе посчастливится обрести их. Жену, потомков, верных друзей. Благодари так, как благодарен за то, что приключившаяся трудность, преграда, беда, ровно настолько плохи, насколько должны были быть, ни больше, ни меньше. Благодари скромно, можно и молча, но искренне, потому что это самая лучшая жизнь из всех, что тебе уготованы.

Иногда этот мир чувствуется таким прекрасным, что не хочется просить Мефистофеля остановить мгновение. Хочется, чтобы мгновения сменялись мгновениями вечно, нескончаемо, как сменялись до тебя, и как будут сменяться до бесконечности после тебя; чтобы не ждали тебя, чтобы продолжали множиться часами, сутками, годами. Ведь именно по воле этого порядка Целого возник и ты. Разве не чудесно осознать Вселенную, в своей сущности целостную, однородную, такой обворожительной и чудесной, и при этом держать в уме, что и ты, и всё что ты любишь, и все, кого ты когда-либо любил, любишь и будешь любить - порождения всё той же чудесной и обворожительной Вселенной, что в своей сущности целостная, однородная?

Мне очень горько смешно с этих молодых. Но мне не грустно, что им смешно с меня. Я иму веру, что в моих силах прожить жизнь достойно и благочестиво, и попытаться осчастливить самых дорогих в моей жизни людей. Справятся и эти ребята. Путеводная звезда освещает каждому свой путь, и каждый из нас пройдёт его так, как был должен. За нами лишь один выбор: наслаждаться путём, или до конца своих дней жадно гнаться за какой-то целью, навсегда забыв о том, что с низменности и простоты Земли до величественной и непостижимой Путеводной звезды всё равно никогда не угнаться. За сим пока всё.